Mitten in Kölle: Föttchesföhler am Dom

Nachdem man den Kölner Polizeipräsident, der „Herr ich weiß nicht wo ich bin“, in die Wüste geschickt hat, brauchen unsere Frauen ganz sicher nützliche Tipps für ihren nächsten Besuch in Köln.

Frau Oberbürgermeisterin hatte ja schon einen wertvollen Hinweis gegeben: Haltet euch die Männer eine Armlänge vom Körper! Ja, so gibt das Altweiber aber auch nix mit Späßken für die Fraulück.

Peter Nied

Ich denke da eher an praktischere Tipps. Frauen könnten in Köln-Flittard aussteigen und den Rest zu Fuß gehen. Oder sie könnten sich die Unterwäsche mit 4711 tränken (das hilft garantiert gegen Fummler aller Herkunft).

Auch beliebt sind die neuen Chaos Points an der Stadtgrenze. Da können die Damen Handys und alles Bargeld abgeben. Na ja, ein paar Einschränkungen muss man schon hinnehmen, schließlich sind es unsere Gäste, die da fummeln ohne zu fragen.

Zur allgemeinen Beruhigung: Grönländer im Asylverfahren waren Sylvester keine dabei.

Auch zu empfehlen ist das lange Blaue, die Burka. Da wird man absolut nicht belästigt. Ich hab das selbst ausprobiert. Klasse! Man kann da drunter mitten im Lokal Pfeife rauchen und im Restaurant für Veganer eine Knackwurst mümmeln. Stresstest in allen Bahnhöfen der Deutschen Bahn bestanden.

Knoblauchketten helfen absolut nur bei Fummlern balkanesischen Ursprungs. Und Voodoo funktioniert ausschließlich mit Stofftieren, die nicht aus China importiert wurden. Da geht wertvolle Zeit verloren.

Einige Täter hatten Zettel (Einkaufslisten) mit dabei. Mit Deutsch-Arabischer Übersetzung: Isch will fucken. Mädels, macht euch auch solche Zettel: Mer haben keen bock op poppen do aap!

Und noch zwei ganz wichtige Tipps! Geht als Opfer danach nie in ein katholisches Krankenhaus in Köln und ruft niemals: Hilfe, Polizei! Die einen geben euch die lüsterne Eigenschuld und die anderen kommen erst gar nicht.