Die Auflage sinkt, die Chefin vom Team Dr. Sommer wird weg rationalisiert und der Bravo geht es weiter schlecht. Wir alle haben es geahnt, jetzt ist es passiert: es gibt in Zukunft die schöne alte Sprechstunde bei Dr. Sommer nicht mehr in der traditionellen Form geben. Generationen ließen sich den Sex und ihren Unterleib in der Bravo erklären. Unbekannte müssen dann auch die Regionen der Gehirne zusätzlich aufgeklärt haben. Deshalb der extrem starke Rückgang der Auflage.
Bei den aktuellen Pisa - Ergebnissen halte ich das jedoch für sehr gewagt. Wer klärt denn jetzt die heutige Jugend auf? Dann meinen die demnächst, dass das Runde ins Eckige muss. Und wenn schon Schwärme von jungen Männern meinen:”Isch popp dei Mudda!” wäre sexuell korrekt, dann kommen mir da schon Bedenken. Bravo sieht sich selbst als nicht mehr zeitgemäß und wird künftig mit vorgefertigten Antworten reagieren. Dann wissen Jugendliche, dass man für eine Muschi keine Hundesteuer zahlen muss. Maximale Aufklärung bei Bravo.
Und wir? Die alte und erste Generation der Bravo? Hat uns Dr. Sommer wirklich geholfen? Da wurde angekündigt, in der nächsten Ausgabe wird das weibliche Geschlechtsteil abgebildet. Die Woche ging nicht um. Drei Tage noch, zwei, eins - und? Badeschaum! Die ganze Seite voll Badeschaum. Und oben guckte der blöde Kopf von Anita raus. Aufgeklärt wurde grundsätzlich nur über das, was jeder schon wusste. Verhütung wurde uns so erklärt, dass wir uns nach rechts und links umsahen und uns davor hüteten, dass uns keiner aus der Nachbarschaft erwischte.
Immer die light-Version. Brauchen wir das wirklich? Ich denke, da ist noch Platz nach oben. Da kann noch weiter rationalisiert werden. Dann gibt es Aufklärung bei Bravo nur noch über eine Hotline. “Wird man von Küssen schwanger? Dann drücke jetzt die Zwei!”. Nein, ich muss mich verbessern. Auf Dr. Sommer kann wirklich jeder verzichten. Das brauchen wir nicht. Und wenn es dann doch mal geknallt hat, dann gibt es doch Kindergeld.